Wie man professionell auf Dorffesten oder auch Bikerpartys säuft

Das nächste Fest lässt bestimmt nicht lange auf sich warten XDDD


Wie man professionell auf Dorffesten oder
auch
Bikerpartys säuft:
für EXPERTEN!!!

So geht das richtig !!!!

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit
sagt man,
dass man ne
knickerige Sau ist, keine Freunde hat oder
Antialkoholiker, quasi das
Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen
Meter oder
ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl
über die
Theke grölen und ab
dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob
sie
überhaupt noch ein Bier
haben wollen.
Wichtige Regel: gefragt wird nicht. Saufen
ist
schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd
rumgucken und
überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die
Gläser
wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine
Großzügigkeit.
Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel
kommt
jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Wichser saufen die ersten
neun Runden
an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich
pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des
Projekts: Wenn
er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis
zwölf Runden
durch sind. Wichtig
ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn
alle noch
die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und
das neue
Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei
Gläsern in der
Hand an der
Theke stehen, deshalb ist Tempo angesagt
beim
reinschütten, ist schließlich
kein Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen
zwischendurch noch
ne Runde Korn oder
die absolute Hölle "Jägermeister".
Hier wird
es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht
ergreifen.
Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Dorffest mit etwas
Planung und
Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese
Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du
normalerweise auf
dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
nicht,
weil Du kannst ja noch nicht Hause, wegen
Verdacht auf
Weichei. Was also dann? Pausen
machen!
Dafür sind in der Regel zwei Sachen
vorgesehen:
Bratwurstfressen und
Tanzen.

Erstens: Bratwurstfressen

Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister,
da bist
Du also ne Zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch
andere. Nur sind
die Bratwurststände
auf Dorffesten immer so Konzipiert, dass die
Nachfrage
immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch
meistens
Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann.
Einzige Qualifikation: sie können mit einem
Sauerstoffanteil in der Luft
von unter 1% überleben, deswegen wirken sie
auch so
scheintot. Nun sagt der
Laie: watn Scheiß, das könnte man doch viel
besser
organisieren:
zackzack kämen die Riemen übern Tresen.
Falsch: die mickrigen Bratwurstbuden mit den
Untoten am
Grill stehen da
nicht aus Versehen, sondern absichtlich. Hier
kann man
Asyl beantragen von
der Sauferei und je länger man auf den
verkohlten
Prengel warten muß, desto
größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich
die
schlechtere Wahl, weil
anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann
geht halt
kein Riemen mehr rein
in den Pansen und Du musst in den sauren
Apfel beißen.
Also zack, einen
Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie
bescheuerte Bewegungen machen.
Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr
als zwei
Stücke und Du kannst
Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen.
Hast Du
Pech, kommt sofort nach
dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du
stehst wieder
da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar

Eine richtig gruselige Bude, quasi die
Abferkelbox im
Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch
stehen,
wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte
gegeben haben,
denen hat man in
der Sektbar beide Beinprothesen geklaut und
sie habens
nicht gemerkt. Doch
der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst
ist hoch:
Du musst Sekt saufen aus so mickrigen
Blumenvasen, die
man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt. Ziemlich
eklig alles.
Wenns keine Sektbar gibt, gibst meist ne
Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha
oder
Margerita sondern
Fanta/Korn oder Korn mit Fanta.
Also vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
Ende gehen.
Eine Alternative
für den ganzen schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der
Zaubertrank:
Korea. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her
immer noch ne
reelle Sache: So
besäuft sich der kritische Verbraucher und
hat es
ruck-zuck geschafft.
Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch
ein ganz
wichtiger Punkt,
nämlich...

Viertens: Kotzen

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein,
wenn Dein
Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue
Bratwürste
und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
erwischt,
bevor sie Dein
Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls
kotzt oft
und gern. So jetzt
wären wir auch schon bald beim Nachhause
gehen. Haha.
Wenn Du aber den
Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom
Pissen oder
Bratwurstkotzen
wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig
Mann
übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt
es:

Fünftens: Die Letzten

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Faßaussaufen - es ist immer
mehr drin, als Du denkst, oder Absacker
trinken, wenns
ein Jägermeister
ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den
Notarzt
sparen und den
Bestatter anrufen. Jeder paßt jetzt auf, daß
keiner
heimlich abhaut. Die
ersten sacken einfach so vor der Theke
zusammen, damit
sie jedenfalls nicht
noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase
des
Dorffestes: Du musst
nicht mehr extra nach draußen latschen für
Pissen und
Kotzen: geht jetzt
alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine
schaffst
Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn,
würden sie
Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die
ist froh,
dass dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der Gestank
in die
Möbel zieht. Was
bleibt ist...

Siebtens: Der Morgen danach

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in
der Zeltfestplane. Du
wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn
noch nie in
Deinem Leben
gekriegt hast. Leidenschaftlich küßt Du
zurück. Dann
machst Du Deine
verklebten Augen auf und blickst in das
fröhliche
Gesicht des zottigen
Köters von dem Zeltfritzen. Und mit einem
eigenen
Beitrag zum
Thema Würfelhusten fängt der Tag wieder an.
Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuß.
Jetzt hilft nur noch:
Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs
normal
läuft...*

in diesem Sinne: Prost

alda wie geilXDDDD
so gut habe ich selten gelacht

*wälzt sich auf dem Boden*

Süß, gell?

ja XDDDD
ich finds hammer

Oh wie geil xD
Zwar werde ich das nie machen, aber zum lachen war's gut =D

Hast du noch so was MOndtau?
Dat wäre echt super
sowas liebe ich zu lesen^^

Ich muss mal schaun was ich finde *gg*

boah dat wär super wenn es da nochwas ähnliches gäbe
wie z.B. tipps für schüler oder für mädlsrunden^^

ich muss mal meinen Pc durchforschen *hihihi* irgendwo hab ich bestimmt noch einiges....

Ich sehe grad, ich mach das mit dem Saufen wohl falsch... ich zähl immerhin die Leute, damit ich weiß, wieviel ich bestellen muss ^^